viernes, 12 de diciembre de 2008

la botella.....


Cansado....muy jodido muy agotado.... con una botella de whisky enfrente de mi.......

esto no resultara nada bien... hay demasiada tension entre la botella y yo......

botella....te digo no respondo a partir de ahora de lo que suceda...


lunes, 27 de octubre de 2008

y luego??

Tengo demasiado tiempo con la necesidad de escribir lo que me esta pasando, que me esta pasando?...una pregunta que de momento no he podido responder, es como estar pero a la vez ser un espectador, es como estar consiente de todo lo que haces, de cada uno de los movimientos y sentimientos que están dentro de ti, pero ala vez todo y todos por algunos segundos dejan de tener sentido y son Nada mas....


hay demasiadas cosas definidas, todas ellas ya tienen su lugar, espacio, prioridad todo....pero también hay otras mas que de repente solo toman el lugar de algo mas y salen, caminan corren y des controlan el orden antes establecido, muchas veces me da tiempo de encontrar lo necesario para detener todo... muchas veces no...

viernes, 3 de octubre de 2008

Solo queria escribir

Tengo muchas ganas de escribir, el detalle es que no tengo un tema en especifico del que quiera hablrar, simplemente quiero escribir....

Me enferma de rabia y de coraje cuando las cosas ordinarias simples y comunes dentro del ambito que te encuentres ya sea trabajo, casa o amigos no pasan porque a alguien se le ocurre que lo necesario no es "necesario"

Es como el dicho, te mandan a la guerra sin fusil, aggrhh, me dan unos ataques de ira y de ganas de convertirme en una version region 4 de un holligan (no se si asi se escribe) porque digo, como es pinche posible que no tengas libretas en una oficina donde sabes que la gente necesita donde plasmar sus dudas, tomar apuntes bla bla bla.... pero bueno deberia estar acostumbrado, finalmente cuando hasta el agua llega racionada pos como que la cosa no esta bien...

Creo que aqui es donde entra el comentario.... Te lo dije,,,que esperas...porque no te vas... y muchas cosas mas.

Creo que cada vez es mas fuerte esta sensacion de estar luchando contra el viento, finalmente si las cosas son asi, no tengo porque estresarme, preocuparme de mas, dar mas del 100%, dejar a un lado mi vida por esta chingadera es suficiente...


miércoles, 10 de septiembre de 2008

Cansado...

Hoy estoy harto, estoy harto de abrir mi correo y encontrar problemas, de saber que las personas hoy piensan que tengo que darles soluciones, que a pesar de saber que no las tengo en mi mano Hoy me las piden.

Hoy estoy cansado, cansado de no tenerte y cuando te tengo nos perdemos
Hoy estoy cansado de preocuparme porque todo a mi alrededor se mantenga equilibrado y aun asi
Hoy no me lo consiga.

Vamonos quitando las caretas y comenzando a desscifrarnos, casualidades no existen...

ahora me encuentro cansado, de andar de correr de ver de escuchar de pensar......pensar me cansa....
pensar me duele me atormenta me emociona me destruye y me construye pensar me cansa...

Hoy me veo y no me reconozco, el frío de tu ausencia me detiene y tu calor me consume....

vámonos quitando las caretas, las casualidades no existen....

Mañana tendré fuerzas despertare soñando que el sueño termino, mañana mañana correré y y tus respuestas
encontrare, de tu tranquilidad me ocupare y cuando todo este en su sitio cuando todo exista en armonía una
vez mas me pedirán más....


las casualidades no existen..........

Hoy...hoy estoy cansado hoy estoy harto hoy.... no mas YO

miércoles, 7 de mayo de 2008

El miedo como arma,,,,el miedo como ancla....

Quiero Escribir...

Quiero escribir de ese miedo que me ha vuelto loco, que mantiene despierto y me mantiene consciente, con el unico proposito de tener miedo, ese miedo que me ha abierto los ojos, me los abrio a un mundo de posibilidades que dia a día minuto a minuto se tejen y del cual yo no era consciente.

Me abrio los ojos para ver cuanto bien y cuanto mal existe, desperto mi corazon, lo desempolvo y lo cargo con todo ese sentimiento que no había expresado, eso lo agradezco  Hoy. 



miércoles, 2 de abril de 2008

No entiendo como llegamos a perder ese enfoque que nos hace olvidarnos que solo somos un pedaso chico o grande de carne con huesos mucha sangre y algo de materia gris en la cabeza que en cualquier momento y por una infinidad de causas podemos perder ese soplo divino que nos mantiene generando y creando mil y un situaciones...

Desgraciadamente perdí ese maravilloso toque de ignorancia y hoy, me siento demasiado consciente de que tan efimera es la vida, no se si eso es bueno o malo, para mi ha significado demasiado.. porque no lo estoy viviendo como si fuera solo una oportunidad excelente de comenzar a vivir y dejar de pensar que estaré aqui por siempre y con todo lo que me rodea de la misma manera por siempre....

Aunque lo intento y lo intento cada que esa loca idea viene a mi cabeza me desconcentra me pone mal y ya no quiero seguir con la misma situación....


no se que tanta relación esto pueda tener con el hecho de que todo comenzó poco tiempo despues de finalizar mi relación.....pero bueno, al menos ese ciclo consiedero que poco a poco se ha ido cerrando y cada vez he estado quitandome todo el coraje y ese sentimiento de culpa que en un inicio me llenó. hoy ya las cosas ya han mejorado hoy puedo decir que casi cierro ese ciclo....

Bueno ahora solo quisiera regresar a ese hermoso mundo de la ignorancia cuando me sentia una especie de "Mario Bross" y que tenía varias vidas que podría utilizar.

¿¿porque??

lunes, 31 de marzo de 2008

Pildoritas...

Si alguien me hubiera dicho hace 2, 3 o 10 años que en algún momento de mi vida tomaría pastillas para dormir me habría reído fuertemente en ese momento.

Pero definitivamente las cosas con el tiempo cambian y aunque lo niegues con todas tus fuerzas el tiempo ha pasado y no vuelve, es curioso mentalmente toda mi vida he sido alguien sumamente estable, pero desde hace unos meses para acá la idea de la muerte y todo lo que representa me ha estado molestando completamente.

De repente sin aviso ni nada por el estilo simplemente me entra miedo de morirme, yo se que no tendría porque pensar así pero mas sin embargo pasa y crean me no se lo deseo a nadie, es como decirlo HORRIBLE....

Espero que con el tiempo y con las "medidas" que estoy tomando esto se aleje pronto y pueda volver a mi vida "mental" de antes. no quiero seguirme preocupando por algo que simplemente es inevitable....


Bueno. ya veremos.

Por otro lado ayer sabadito conocí a alguien que me latió me agrado bastantito, parece que pensamos muy similar me hizo sentirme muy cómodo a gusto, no se que pueda pasar, hoy no quise insistir no me quise ver muy sobres pero bueno, tampoco dejare que esto se enfríe ya veremos que sucede en este futuro inmediato que tenemos.

saludos...

Demonios!! 3 am del lunes y no me he dormido :S por eso las pinches pastillitas....

jueves, 6 de marzo de 2008

El Afortunado....


2008-03-04

Hoy estaba leyendo el blog de un amigo y una de las frases q tenia el puestas me llamo mucho la atención. Casualmente esta frase la dice un personaje emblemático de una de las sagas mas gustadas en el mundo y de mis favoritas. Star Wars... La frase dice así. Do or do not there is no try. Me hace mucho sentido hoy en mi vida. Hoy q estoy saliendo de una de las relaciones q estoy seguro recordare por el resto d mi vida.

Hoy q estoy laboralmente como espere estar. En un trabajo q me apasiona donde soy respetado querido y apreciado.

Hoy justamente al salir del trabajo y subirme al coche me vino a la mente lo q pensaba cuando estaba en la facultad. Cuando estaba limitado y me movía en camiones y soñaba con que en un futuro tendría mi carro....ese futuro llego y se me hace curioso. Verme en un sueño cristalizado. Justo ahí fue donde dije....wow todo ha dado frutos todo lo vivido ha dejado cosas buenas o malas. Pero eme aquí en Mty en donde llegue hace 9 años con un mundo de sueños y unas ganas férreas de trazarme un camino. Ahorita puedo voltear y ver que si efectivamente hay un camino recorrido. Mas sin embargo aun hay mucho q recorrer enfrente.

Hoy como ayer y como hace meses te extraño. Como escuche por ahí. Nos amamos tanto q dolió. Creo q no debería decirlo pero creo q si me callo no me sirve. Te sigo extrañando sigo pensando en ti todos los días a veces una vez tan solo 1 min. A veces lo único del día en que no pienso en ti es solo eso 1 minuto...

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Pero q estoy haciendo nuevamente dejando q salga todo esto q siento. No ya no, me prohíbo nuevamente sentir por ti no más. Solo hay dolor donde hubo amor. Solo hay enojo ira frustración. No es posible yo se q no fui el novio perfecto lo se pero también se que en mi solo habían sentimientos buenos y mi propio yo tratando de salir de todas las limitantes que me pusiste de condicionantes y silencios q decidí seguir por estar contigo. Me domaste como a un potro salvaje me domaste, y transformaste mi amor en obediencia y aun así no pudimos ser felices hiciste mal pero yo fui el único q decidió seguir ahí seguir hasta q no pude y no podré seguir nunca mas en una situación así

DO OR DO NOT THERE IS NO TRY………

Finalmente sigo siendo afortunado, tengo mi familia amigos, trabajo y una vida que estoy seguro le faltan un mundo de situaciones que me llenaran el corazón.

lunes, 21 de enero de 2008

Back to the GAME!!!!

Este lunes me sentí bastante bien, aunque la media mañana se torno caotica porque mi inseparable computadora se puso malita, incluso en este mismo momento que estaba escribiendo se quizo inhibir, la verdad eso me enojó mucho, porque tengo poco con ella, se supone que es de una marca muuy confiable y aun asi, ZAZ que se pone media regega, espero que no sea algo muy serio y que la bajada de vista a xp le halla ayudado en algo, :p

por otro lado, laboralmente ya me siento al 100% de nuevo, como dice mi nick, de regreso al juego, siempre he dado mi 100% e incluso mas, pero a ultimas fechas me sentia como que decepcionado porque no me estaban cumpliendo con la parte que les toca cumplir, afortunadamente para ambos eso se soluciono un poco.....

bueno, la maquina me volvió a hacer extraños creo que es tarde y hay que descansar....

miércoles, 16 de enero de 2008

Como el Clima....

Así me siento....

Hoy no me levante muy animado que digamos, no se hay algo que me limita a sentirme del todo bien, estoy como en modalidad "weba" no se que quiero y eso me pone mal de momento, en la noche me toca ir con el doc, espero que esas charlas que tenemos me ayuden a quitarme esta webita, se me acaban de ocurrir un par de cosas que creo me ayudaran a sentirme mejor, como en este momento, estoy en las oficinas del centro, me iré caminando para comprar mis lentes,que mucha falta me hacen, así aprovecho a caminar por esas calles que tiene tiempo no transito, me despejo y me animo, porque me re contra en puta sentirme así.



ahorita justo en este momento estoy con mi "jefa" que de repente me saca unas canas verdes que WOW hahahaah que webos pa hacerme cambiar de humor, creo que aun debo trabajar en ese aspecto, la misoginia de repente me invade y vale madres todo.


bueno, creo que no es un escrito interesante pero de algún modo me debo de liberar ......


"Hoy como ayer te extraño, pero se que lo mejor es no seguir juntos"

Rock...